計算違い

計算違いをした。２時半に目が覚める。諦めて４時半に起きた。今日は近くだし、いつもより１時間遅いから、ゆっくりで大丈夫。生理がこない。痩せた（さっき体重を測ったらそうでもなかった）。私が去ったところで、影響はないのだから、何も気にせずに去ったらいい。実際にはそう。何もない。連絡先を消して終わり。少ししたら忘れる。でも私は逆に、そうされるのが嫌なんだろう。大切にされたいと思ってしまった。うっわ人間。愛する対象が欲しいとかもそうだけど、なんか人間らしくなったよね、私。私はそういう感情の波を起こさせたくなくて、わざと起こさないように環境を整えているし、生きることがいやなのも、そういった諸々を経験したくないからだ。一回のコミュニティが終わったらぜーんぶデリートし、面倒なものは持たないことにしている。なのに今回はどうして私が変に愛着を感じてしまったせいで、こんなハメになっているのだ。私の中の問題。欲についてどこかで書いたような気がするけど（ストア派じゃん(笑)とか言ってなかったっけ）、私の中に彼らに対する欲、もう少し彼らと関わりたい、が生まれてしまって、だからつらくなっているだけじゃんね。大切にされたいと思った。私も大切にしたいと思った。これが鳥瞰をやめた結果か。罪悪感はあるけど、申し訳なさがあまりなく、でも居た堪らないのは、私が彼らにいい顔をしていたいのにそれができなくなったこと、私が彼らを大切にしなかったことによるでしょうよ。踏みにじったな。私もいずれ誰かに踏みにじられるだろうな。でも私はわかってて踏みにじったのだ。最初からそのつもりだったんでしょう。全然知らない環境に身をおいて、動物園の動物を眺めているつもりとかって、その時の私の感情がどう動くかを見たかったのに、すっかりおぼれてしまったね。のえちゃんに報告しないと。でも、これは、私が、若い女で、見れる容姿をしていて、愛嬌が良いからだと思うと、暗い気持ちになる。これも屈折した何かの一つだ。離れたほうがいいと、私に言い聞かせている、事例をたくさん集めて、やっている。冷たい気持ちになる。早く終わってほしい。私はone of themに過ぎないのだと、姉は言っていた。そうなんですよ、私はそのね、彼らにとってのthemになるのが嫌だなあって思ってしまったの。そういう、どこまでも利己的な私の話です。だから私は逃げるよ。４年間の愚直な旅をしないといけなくて、終わったら死ぬかもしれなくて、終わったら海外逃亡をするかもしれなくて、もう少しいろいろみたいと思っているから、ここらが潮時だ。私の、themになりたくないという欲はあまりにも強欲すぎる。女衒のところはもっとグロいのに、しっかり矛盾しているじゃないか！！それなのにどうして私をここから去らせるの？？私はここが気に入っているのに！！だからそれは、あなたが単に愛着を感じたからそう思うのであって、全然合理的じゃないからですよ、そういう執着はすべて捨ててください。楽しかった。ありがとう。マックのポテトが食べたいけど、この前食べたらおいしくなかったんだよ。

報告内容

・鳥瞰をやめるに当たって、鳥瞰しないで普通に入り込んだら入り込みすぎてしまって、去り際しんどくなった、人間っぽくなった

・労働は、なんだかんだ出来そうな気もする、そこまで嫌悪するほどではなかったかもしれない

・でも労働の仕方は私の性質に沿うようにしないと、破綻する

・いやでもそれで回らなくなったら回らなくなったでいいやという話

・周りに支えられて、私はどうにか立っていること

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